Kumpulan Broadcast | SMS 087851420725 | Kumpulan BC | Numpang BC | Kumpulan SMS | Comunitas Online Shop | Tukar PIN BB | Add PIN BB | Invite PIN BB | Kumpulan Iklan | Kumpulan Broadcast BBM | Numpang BC BBM | Kumpulan Cerita Lucu | Kumpulan Cerita Inspiratif | BC Cerita Lucu | BC Iklan
Tampilkan postingan dengan label Humor Segar. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor Segar. Tampilkan semua postingan
Minggu, 14 Agustus 2016
*PUJILAH ISTRIMU*
Seorang motivator yang menyampaikan ceramah di suatu pertemuan bapak-bapak, memberikan nasehat bijak :
_"Pernahkah bapak-bapak memuji istri yang setiap hari menyediakan makanan dgn penuh cinta? Sesekali kita perlu melakukannya, yakni memuji masakan istri kita."_
Mukidi, sepulang dari pertemuan itu, langsung mempraktekkan nasehat bijak sang motivator.
Saat hendak makan, melihat makanannya, lalu memandang istrinya.
Mereka saling tersenyum. Begitu bahagianya.
Selesai makan, ia memuji istrinya:
_"Oh, masakan ini sungguh luar biasa!"_
Tak disangka, sang istri malah plaaakkk .... dan marah-marah lalu berkata:
_"Apa? Udah bertahun-tahun aku memasak utkmu, tapi kamu nggak pernah ngomong begitu!_
_Giliran hari ini dapat masakan dari tetangga yang cantik itu, kamu bilang itu luar biasa?"_
*...... salah manèèèh .....*
😩😩😭😭😩😩
#gagalfaham
Minggu, 12 Oktober 2014
UANG TUNAI DI PEMAKAMAN
Seorang pria sekarat memberikan masing-masing teman-teman terbaiknya -
seorang pengacara, dokter dan pendeta - amplop berisi 25 juta Rupiah
tunai untuk ditempatkan di peti matinya.
Seminggu kemudian orang itu meninggal dan teman-temannya masing-masing menempatkan amplop di peti mati. Beberapa bulan kemudian, pendeta mengaku bahwa ia hanya menempatkan 10 juta di dalam amplop dan dikirim sisanya untuk misi di Amerika Selatan.
Dokter mengaku bahwa amplop itu hanya 8 juta karena disumbangkan ke badan amal medis.
Pengacara tersebut marah, "Saya satu-satunya yang memenuhi janji saya ke teman sekarat kita. Aku ingin kalian berdua tahu bahwa amplop saya yang ditempatkan di peti mati terdapat selembar cek rekening bank saya sendiri dengan nilai 25 juta."
Seminggu kemudian orang itu meninggal dan teman-temannya masing-masing menempatkan amplop di peti mati. Beberapa bulan kemudian, pendeta mengaku bahwa ia hanya menempatkan 10 juta di dalam amplop dan dikirim sisanya untuk misi di Amerika Selatan.
Dokter mengaku bahwa amplop itu hanya 8 juta karena disumbangkan ke badan amal medis.
Pengacara tersebut marah, "Saya satu-satunya yang memenuhi janji saya ke teman sekarat kita. Aku ingin kalian berdua tahu bahwa amplop saya yang ditempatkan di peti mati terdapat selembar cek rekening bank saya sendiri dengan nilai 25 juta."
Kamis, 03 April 2014
Ada 6 macam kata Cinta
1. Cinta Monyet
2. Cinta Gila
3. Cinta Sedang
4. Cinta Baca
5. Cinta Broadcast
6. Cinta Gue
Sekarang coba baca ulang tp gak pakai kata CINTA...
selamat mencoba :
=))
╭((╯`
`< \_ •◦°˚ .·.◦kaaaabuuuuur....!!
Maaav sayya jjuuga kena ..
Yuk bC ke ƔªϞğ laiin biar kena sama - sama :D. carii Korban lg ahhh....:p
__/Γ\=D/Π\___'
-O---------O-' ngeng,, ngeng
=))=D=)) =))ha ННa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa. .ː̗̀=Dː̖́нaa..ː̗̀=Dː̖́нa..(((( =D))))нa..ː̗̀=Dː̖́ =D=D=D
=D=D=D=D =))
╭((╯`
`< \_ •◦°˚ .·.◦kaaaabuuuuur....!!:p :p :p
2. Cinta Gila
3. Cinta Sedang
4. Cinta Baca
5. Cinta Broadcast
6. Cinta Gue
Sekarang coba baca ulang tp gak pakai kata CINTA...
selamat mencoba :
=))
╭((╯`
`< \_ •◦°˚ .·.◦kaaaabuuuuur....!!
Maaav sayya jjuuga kena ..
Yuk bC ke ƔªϞğ laiin biar kena sama - sama :D. carii Korban lg ahhh....:p
__/Γ\=D/Π\___'
-O---------O-' ngeng,, ngeng
=))=D=)) =))ha ННa..ː̗̀=Dː̖́нa..((((=D))))нa.
=D=D=D=D =))
╭((╯`
`< \_ •◦°˚ .·.◦kaaaabuuuuur....!!:p :p :p
Sabtu, 29 Maret 2014
Hantu Yang Patut Ditiru
1. Tuyul
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri
2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.
3. pocong
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.
4. Nyi Roro Kidul
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.
5. Jelangkung
Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.
6. Genderuwo
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis makasih????
:$ (Gw juga kena tipu...҈kampret!! .......
tipu yang lain yuk)=))Kabuuurrrrr....ː̗̀(̥̊=) ))̥̊ː̖́ƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑː̗̀(̥̊=D)̥̊
Note : Semuanya hanya sekedar bahan untuk membuat tersenyum, Jangan di anggap serius
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri
2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.
3. pocong
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.
4. Nyi Roro Kidul
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.
5. Jelangkung
Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.
6. Genderuwo
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis makasih????
:$ (Gw juga kena tipu...҈kampret!! .......
tipu yang lain yuk)=))Kabuuurrrrr....ː̗̀(̥̊=)
Note : Semuanya hanya sekedar bahan untuk membuat tersenyum, Jangan di anggap serius
Jumat, 28 Maret 2014
Perdana dan Isi Ulang
Udin yang sudah berbulan-bulan mengejar Mia, akhirnya mendapatkannya. Gadis itu sekarang udah menjadi pacarnya. Udin bersedia menerima Mia apa adanya meskipun dikampungnya Mia terkenal sebagai wanita nakal.
Suatu hari Udin bertanya pada pacarnya tersebut.
Udin : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..?
Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog...(Sambil bermanja manja)
Udin : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog...
Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG...
Udin : ??????..!!!
Suatu hari Udin bertanya pada pacarnya tersebut.
Udin : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..?
Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog...(Sambil bermanja manja)
Udin : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog...
Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG...
Udin : ??????..!!!
Minggu, 23 Maret 2014
Kata Kata Lucu Indonesia vs Malaysia
Indonesia _kementrian hukum dan ham
Malaysia. _kementrian tuduh menuduh
Indonesia _angkatan darat
Malaysia. _laskar hentak-hentak bumi
Indonesia _angkatan laut
Malaysia. _laskar basah kuyup
Indonesia _merayap
Malaysia. _bersetubuh dg bumi
Indonesia _rumah sakit bersalin
Malaysia. _hospital korban lelaki
Indonesia _toilet
Malaysia. _bilik termenung
Indonesia _belok kiri belok kanan
Malaysia. _pusing kiri pusing kanan
Indonesia _buldozer
Malaysia. _setrika bumi
Indonesia _gratis ngobrol 30 menit
Malaysia. _percuma berbual 30 menit
Indonesia _biji p*l*r
Malaysia. _buah manggut2 geleng2
Indonesia _satpam
Malaysia. _penunggu maling
Indonesia _7 putaran
Malaysia. _7 pusingan
Indonesia _bertengkar
Malaysia. _bertumbuk
Indonesia _pencopet
Malaysia. _penyeluk saku
Indonesia _kulkas
Malaysia. _peti sejuk
Indonesia _keliling kota
Malaysia. _pusing pusing ke bandar
Indonesia _tank
Malaysia. _kereta kebal
Indonesia _rumah sakit jiwa
Malaysia. _gubuk gila
Indonesia _dokter ahli jiwa
Malaysia. _dokter gila
Indonesia _hantu pocong
Malaysia. _hantu bungkus
Malaysia. _kementrian tuduh menuduh
Indonesia _angkatan darat
Malaysia. _laskar hentak-hentak bumi
Indonesia _angkatan laut
Malaysia. _laskar basah kuyup
Indonesia _merayap
Malaysia. _bersetubuh dg bumi
Indonesia _rumah sakit bersalin
Malaysia. _hospital korban lelaki
Indonesia _toilet
Malaysia. _bilik termenung
Indonesia _belok kiri belok kanan
Malaysia. _pusing kiri pusing kanan
Indonesia _buldozer
Malaysia. _setrika bumi
Indonesia _gratis ngobrol 30 menit
Malaysia. _percuma berbual 30 menit
Indonesia _biji p*l*r
Malaysia. _buah manggut2 geleng2
Indonesia _satpam
Malaysia. _penunggu maling
Indonesia _7 putaran
Malaysia. _7 pusingan
Indonesia _bertengkar
Malaysia. _bertumbuk
Indonesia _pencopet
Malaysia. _penyeluk saku
Indonesia _kulkas
Malaysia. _peti sejuk
Indonesia _keliling kota
Malaysia. _pusing pusing ke bandar
Indonesia _tank
Malaysia. _kereta kebal
Indonesia _rumah sakit jiwa
Malaysia. _gubuk gila
Indonesia _dokter ahli jiwa
Malaysia. _dokter gila
Indonesia _hantu pocong
Malaysia. _hantu bungkus
Jumat, 07 Maret 2014
Gokil SINGKATAN
Ciawi = Ciuman Manusiawi
Cipanas = Ciuman Paling Panas
cibubur = Ciuman Buru-Buru
Cicadas = Ciuman Dada Atas
Cisadak = Ciuman Saya Galak
Ciamis = Ciuman Bau Amis
Citarik = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
Cipanas = Ciuman Paling Panas
cibubur = Ciuman Buru-Buru
Cicadas = Ciuman Dada Atas
Cisadak = Ciuman Saya Galak
Ciamis = Ciuman Bau Amis
Citarik = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
Selasa, 04 Maret 2014
Siapa yang Bego
Guru : "Kalian ini ngobrol saja kerjaannya... Apa kalian tidak ada yang mau mendengarkan pelajaran??"
Murid : "Tidak Buuu.." Muri...d-murid serentak menjawab (Sang gurupun makin kesal)
Guru : "Dasar kalian murid-murid bodoh... Kenapa kalian bisa masuk sekolah ini??"
Murid : "Karena kami ingin pintar, Bu..."
Guru : "Kalau begitu siapa yang merasa bodoh berdiri... Biarnanti saya ajari.." (Murid-muridpun hening karena tidak ada yang merasa dirinya bodoh, tapi tiba-tiba Edo berdiri)
Guru : "Bagus Edo, kamu merasa diri kamu masih bodoh yah??"
Edo : "Tidak Buu.."
Guru : "Lalu kenapa kamu berdiri??"
Edo : "Saya ttidak tega saja, Bu..."
Guru : "Gak tega kenapa??"
Edo : "Ngeliat ibu berdiri sendirian..."
Guru : "!!!!!????"
Murid : "Tidak Buuu.." Muri...d-murid serentak menjawab (Sang gurupun makin kesal)
Guru : "Dasar kalian murid-murid bodoh... Kenapa kalian bisa masuk sekolah ini??"
Murid : "Karena kami ingin pintar, Bu..."
Guru : "Kalau begitu siapa yang merasa bodoh berdiri... Biarnanti saya ajari.." (Murid-muridpun hening karena tidak ada yang merasa dirinya bodoh, tapi tiba-tiba Edo berdiri)
Guru : "Bagus Edo, kamu merasa diri kamu masih bodoh yah??"
Edo : "Tidak Buu.."
Guru : "Lalu kenapa kamu berdiri??"
Edo : "Saya ttidak tega saja, Bu..."
Guru : "Gak tega kenapa??"
Edo : "Ngeliat ibu berdiri sendirian..."
Guru : "!!!!!????"
Senin, 24 Februari 2014
Film-Film Hollywood Versi Bahasa Sunda
a. Saving Private Ryan - Nulungan si Rian
b. Enemy At The Gate - Musuh Ngajedog di Pager
c. Die Hard - Teu Paeh-Paeh
d. Die Hard II - Can Paeh Keneh
e. Die Hard III With A Vengeance - Nya'an euy Hese Pisan Paehna
f. Bad Boys - budag bedegong
g. Rocky - Osok Neunggeulan Batur
h. Rain Man - Lalaki Cicing di Bogor
i. Here's Something About Marry - Ari Ceu Meri Teh Kunaon?
j. Mission Impossible - Moal Bisa
k. Titanic - Tilelep
l. Paycheck - Nganjuk Heula
m. Reign of Fire - Beubeuleuman
n. Original Sin - Tara Ka Mesjid
o. Sleepless In Seattle - Cenghar Di Ciateul
p. Silence of The Lambs - Embe Pundung
q. Ghost - Jurig Kasep
r. Bad Boys - Budak Baong
s. Are We There Yet? - Lila Teuing Nepina Euy?
t. Home Alone - Tinggaleun
u. Casablanca - Mengkol Ti Sudirman
v. Gone In Sixty Seconds - Indit Siah Kaditu!
w. The Awakening - Hudang Sare
x. After The Sunset - Tereh Maghrib
b. Enemy At The Gate - Musuh Ngajedog di Pager
c. Die Hard - Teu Paeh-Paeh
d. Die Hard II - Can Paeh Keneh
e. Die Hard III With A Vengeance - Nya'an euy Hese Pisan Paehna
f. Bad Boys - budag bedegong
g. Rocky - Osok Neunggeulan Batur
h. Rain Man - Lalaki Cicing di Bogor
i. Here's Something About Marry - Ari Ceu Meri Teh Kunaon?
j. Mission Impossible - Moal Bisa
k. Titanic - Tilelep
l. Paycheck - Nganjuk Heula
m. Reign of Fire - Beubeuleuman
n. Original Sin - Tara Ka Mesjid
o. Sleepless In Seattle - Cenghar Di Ciateul
p. Silence of The Lambs - Embe Pundung
q. Ghost - Jurig Kasep
r. Bad Boys - Budak Baong
s. Are We There Yet? - Lila Teuing Nepina Euy?
t. Home Alone - Tinggaleun
u. Casablanca - Mengkol Ti Sudirman
v. Gone In Sixty Seconds - Indit Siah Kaditu!
w. The Awakening - Hudang Sare
x. After The Sunset - Tereh Maghrib
Minggu, 23 Februari 2014
Anak Papua dan Pastur
Ada seorang anak Papua, usia 10 tahun namanya Goram. Suatu hari Goram lari lari ke Pastoran menemui Pastur Yustinus.
Goram meminta Pastur Yustinus utk memberkati anjingnya yang sekarat.
Pastur tersenyum dan mengiyakan.
Mereka berdua menuju rumah Goram.
Melihat anjingnya sekarat Pastur yang asli Jogja itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bhs jawa.."Su...Asu...nek kowe arep mati yo mati yo...nek urip yo waras o".
Goram yang tdk bisa bhs jawa berpikir Pastur menggunakan bahasa Latin.
Setelah itu pastur langsung pulang.
Beberapa hari kemudian Goram lari2 ke pastoran bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh.
Namun dia dicegat koster yang mengatakan kalau Pastur Yustinus sakit.
Goram terkejut...langsung menuju ke kamar Pastur dan menempelkan telapak tangannya ke jidat pastur.
Seperti yang dilakukan Pastur kepada anjingnya, Goram berkata "Su...Asu nek kowe arep mati yo mati yo...nek arep urip yo waras o"....
Pastur Yustinus kaget dan tertawa langsung sembuh......=))
Goram meminta Pastur Yustinus utk memberkati anjingnya yang sekarat.
Pastur tersenyum dan mengiyakan.
Mereka berdua menuju rumah Goram.
Melihat anjingnya sekarat Pastur yang asli Jogja itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bhs jawa.."Su...Asu...nek kowe arep mati yo mati yo...nek urip yo waras o".
Goram yang tdk bisa bhs jawa berpikir Pastur menggunakan bahasa Latin.
Setelah itu pastur langsung pulang.
Beberapa hari kemudian Goram lari2 ke pastoran bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh.
Namun dia dicegat koster yang mengatakan kalau Pastur Yustinus sakit.
Goram terkejut...langsung menuju ke kamar Pastur dan menempelkan telapak tangannya ke jidat pastur.
Seperti yang dilakukan Pastur kepada anjingnya, Goram berkata "Su...Asu nek kowe arep mati yo mati yo...nek arep urip yo waras o"....
Pastur Yustinus kaget dan tertawa langsung sembuh......=))
Kumpulan Cerita Lucu
Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan ‘barangnya’ kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan ‘barangnya’ secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat ‘barang’ tersebut dan berkata“Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok.”
Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyainPreman: “mau kemana lu?”Bencong: “mau ke kondangan bang”Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergiBencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…”
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :1. Cari pasangan yang setia.2. Pasangan kamu harus yang hemat.3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doarestu ingin menikah.“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”Langsung si mbok serius memandangi putrinya.“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”
Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyainPreman: “mau kemana lu?”Bencong: “mau ke kondangan bang”Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergiBencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…”
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :1. Cari pasangan yang setia.2. Pasangan kamu harus yang hemat.3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doarestu ingin menikah.“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”Langsung si mbok serius memandangi putrinya.“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”
Sabtu, 22 Februari 2014
HUMOR RASULULLAH SAW
Suatu ketika, Rasulullah saw dan para
sahabat ra sedang ifthor. Setiap kali
mereka makan sebuah kurma, biji- biji
sisanya mereka sisihkan di tempatnya
masing- masing. Beberapa saat
kemudian, Ali menyadari bahwa dia
memakan terlalu banyak kurma. Biji-
biji kurma sisa mereka menumpuk lebih
banyak di sisi Ali dibandingkan di sisi
Rasulullah. Maka Ali pun secara diam-
diam memindahkan biji-biji kurma
tersebut ke sisi Rasulullah. Kemudian Ali
ra dengan tersipu-sipu mengatakan, “
Wahai Nabi, engkau memakan kurma
lebih banyak daripada aku. Lihatlah biji-
biji kurma yang menumpuk di
tempatmu.”Nabi pun tersenyum dan
menjawab, “Ali, kamulah yang memakan
lebih banyak kurma. Aku memakan
kurma dan masih menyisakan biji-
bijinya. Sedangkan engkau, memakan
kurma bersama biji-bijinya”. (HR.
Bukhori).
sahabat ra sedang ifthor. Setiap kali
mereka makan sebuah kurma, biji- biji
sisanya mereka sisihkan di tempatnya
masing- masing. Beberapa saat
kemudian, Ali menyadari bahwa dia
memakan terlalu banyak kurma. Biji-
biji kurma sisa mereka menumpuk lebih
banyak di sisi Ali dibandingkan di sisi
Rasulullah. Maka Ali pun secara diam-
diam memindahkan biji-biji kurma
tersebut ke sisi Rasulullah. Kemudian Ali
ra dengan tersipu-sipu mengatakan, “
Wahai Nabi, engkau memakan kurma
lebih banyak daripada aku. Lihatlah biji-
biji kurma yang menumpuk di
tempatmu.”Nabi pun tersenyum dan
menjawab, “Ali, kamulah yang memakan
lebih banyak kurma. Aku memakan
kurma dan masih menyisakan biji-
bijinya. Sedangkan engkau, memakan
kurma bersama biji-bijinya”. (HR.
Bukhori).
ROGER ohh ROGER....
Polisi 1 : Kijang dua, kijang dua, segera merapat, ada org overdosis dimobil ! Bisa dicopy gitu, Roger ganti...
Polisi 2 : 86, dicopy, roger ganti
Polisi 3 : 86, siap mrluncur ke TKP. Dicopy, roger ganti
Polisi 2 : Identitas korban ditelusuri gitu, roger ganti
Polisi 1 ; Sudah ditemukan KTPnya, Roger ganti
Polisi 3 : Sudah meluncur ke TKP. Tolong sebut nama korban, roger ganti
Polisi 1 : Roger, ganti
Polisi 2 : 86, bacakan KTP nya ! Roger, ganti
Polisi 1 : Iya copy, Roger ganti...
Polisi 3 : Halaaaah.... Iya, Kalo sudah ketemu KTPnya, bacakan !!!
Polisi 1 : Sudah copy, Roger gantiiiii
Polisi 2 : Duuuuh.... Tolol ! Namanyaaaaaaaa, ganti !!!
Polisi 1 : ROGER, ROGER, caaaak.. semprul gantiiiii !!!
Polisi 2 & 3 : Udah 86 dari tadi, tapi siapaaaaaaa NAMAnya sempruuuuuul, roger gantiiii
Polisi 1 : Rooooooggggggeeeeer, cuuuuk.. ganti !!!!! >:O :'(
Polisi 2 : 86, dicopy, roger ganti
Polisi 3 : 86, siap mrluncur ke TKP. Dicopy, roger ganti
Polisi 2 : Identitas korban ditelusuri gitu, roger ganti
Polisi 1 ; Sudah ditemukan KTPnya, Roger ganti
Polisi 3 : Sudah meluncur ke TKP. Tolong sebut nama korban, roger ganti
Polisi 1 : Roger, ganti
Polisi 2 : 86, bacakan KTP nya ! Roger, ganti
Polisi 1 : Iya copy, Roger ganti...
Polisi 3 : Halaaaah.... Iya, Kalo sudah ketemu KTPnya, bacakan !!!
Polisi 1 : Sudah copy, Roger gantiiiii
Polisi 2 : Duuuuh.... Tolol ! Namanyaaaaaaaa, ganti !!!
Polisi 1 : ROGER, ROGER, caaaak.. semprul gantiiiii !!!
Polisi 2 & 3 : Udah 86 dari tadi, tapi siapaaaaaaa NAMAnya sempruuuuuul, roger gantiiii
Polisi 1 : Rooooooggggggeeeeer, cuuuuk.. ganti !!!!! >:O :'(
Rabu, 19 Februari 2014
Permainan Lucu
Ni...Lucuu,, coba disimak baik ² .. :D
S:3pA<=3-PY=3DA:3DG=3))IX3_XL: 3|A
→ Sekarang copy teks yang di atas
Kemudian hapus semua angka 3
Terus tekan enter kirim balik ke aku
Kamu pasti ketawa =))
S:3pA<=3-PY=3DA:3DG=3))IX3_XL:
→ Sekarang copy teks yang di atas
Kemudian hapus semua angka 3
Terus tekan enter kirim balik ke aku
Kamu pasti ketawa =))
Kamis, 30 Januari 2014
Moment IMLEK 2014 : GONG XI FA CHAI
Moment Belajar Bhs Mandarin FUN n pasti bs dlm 5 menit ……..
Tidak izin : Lu lan chang.
Tidak setia : Lu she rong.
Badan Gede : Lu king kong.
Yg norak : Wong kam fung.
Yg jago : Wong fei hung.
Yg suka bbm : Wong san thai.
Yg suka ngerjain : Wong ie sheng.
Yg tulis : Wong khe ren.
Yg dapet bonus : Wong Mo Ment
Yo Ga bung Coi di Moment
Pin BB 26913EAD
Tidak izin : Lu lan chang.
Tidak setia : Lu she rong.
Badan Gede : Lu king kong.
Yg norak : Wong kam fung.
Yg jago : Wong fei hung.
Yg suka bbm : Wong san thai.
Yg suka ngerjain : Wong ie sheng.
Yg tulis : Wong khe ren.
Yg dapet bonus : Wong Mo Ment
Yo Ga bung Coi di Moment
Pin BB 26913EAD
Senin, 27 Januari 2014
IMLEK 2014 : Serba Serbinya
Fakta Lucu Ang Pao Imlek
Apa itu ang pao? Pasti semua orang sudah tahu. Ang pao merupakan amplop merah kecil yang biasa diisi dengan uang. Ang pao merupakan bagian dari sebuah perayaan syukuran ataupun perayaan yang bernuasa bahagia seperti ulang tahun, pernikahan atau imlek (tahun baru cina). Untung mendapatkan ang pao sebenarnya gampang, tidak perlu sampai memanjat pohon apalagi mengarungi samudra. Pada zaman dulu , seorang anak harus sujud dan mengucapkan Gong Xi Fa Cai berserta doa agar orang tua sehat, sejahtera dan dikarunia banyak berkat untuk mendapatang pao dari orang tua. Ini juga berlaku pada paman dan bibi. Sekarang tradisi ini sudah berubah, anak hanya perlu menyalami dan Gong Xi Fa Cai bserta doa tanpa perlu bersujud. Namun masih ada beberapa keluarga di Negara cina yang melestarikan tradisi ini.
Beberapa fakta lucu dari pemberian ang pao adalah
- Hanya orang yang sudah menikah yang bisa memberikan ang pao pada anak-anak.
- Seorang anak harus memberikan ang pao pada orang tuanya setelah dia mempunyai keluarga alias sudah menikah.
- Orang yang sudah berkerja namun masih belum menikah, tidak diperbolehkan memberikan ang pao kepada orang lain karena dianggap menjauhkan jodoh.
- Anak yang sudah memiliki pekerjaan masih tetap menerima ang pao dari orang tua dan paman bibi.
- Anak yang sudah menikah tetap menerima ang pao tapi hanya dari orang tuanya.
- Tidak boleh mengisi ang pao dengan jumlah uang yang mengandung angka 4 seperti Rp 4.000 karena angka 4 berarti mati.
- Jumlah uang tidak boleh ganjil karena berhubungan dengan pemakaman.
- Kata-kata pada ang pao biasanya berupa kata keberuntungan, kemakmuran dan umur panjang yang berarti doa dari pemberi ang pao.
- Ang pao sekarang dihasilkan dengan menggunakan alat percetakan offset bukan hand made lagi.
Ang pao di negara lain
- Ang pao di Vietnam dinamakan Li Xi atau Phong Bau Mung Tuoi (amplop tahun baru)
- Orang Thailand mengenal ang pao sebagai Ang Pow atau Tae Ea
- Di jepang, disebut otishidama tapi ang pao ini berwarna putih
Fakta yang mungkin sudah diketahui tapi tidak ada salahnya mengingat kembali budaya ini agar tidak hilang. –hm-http://mirrorforest.blogspot.com/2012/01/fakta-lucu-ang-pao-imlek.html
Humor Imlek
Banyolan 14 hari mjelang Imlek 10-02-13 Menjelang SinCia:
Ko Ahai , Ko A Len, Ko A wen dan Ko A Djo reuni makan2 di Restoran, sambil ngeBir, Mereka ngobrol dr sandal jepit sampai bakiak pasar.
Karena kantung kemih sdh penuh Ko Ahai pamit utk buang air !
Saat itu terjadi pembicaraan yg serius Ko A Len: "Bgmn bisnis anakmu ko A Wen ?
Ko A Wen: "Skrng anakku sdh jd boss, pabriknya ada 2 bh. Tapi, saya bpknya ga pernah dibelikan apa2. Eh, pas kemarin pacarnya 'Kay' ulang tahun dibeliin BMW serie 7 baru, lagian No Polisi pakai namanya "K 4 Y", coba Lu pikir ngeselin ga !
Ko A Djo nyela: "Lha anakku skrg sdh jadi direktur perumahan.. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan rumah mewah di Kota Wisata"
ko A Len: "Anakku lebih parah lagi, jadi pialang saham . . Skali dpt komisi saham Cepek Nopek Tiuw, tapi saya ini nggak pernah 1 senpun dikasih duit, tapi waktu pacarnya ulang tahun, dikasih Deposito 500 juta.
Ko Ahai balik dari wc sambil benerin lesleting celana barunya, nyeletuk "Lagi nyeritain apa sih, serius banget !"
Ko A Len: "Ini lho, pd nyeritain anak2 kt, anak Ko Ahai gimana?"
Ko Ahai: "Anakku satu satunya, tp payah, berharap dia bisa jadi ABRI, eh malah jd bencong... Tapi meskipun bencong, dia tetep anakku. ! Apalagi nasibnya bagus, anaknya baik dan pergaulannya luas, serta dicintai Teman2nya, diapun sayang bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi ! Kemarin pas dihari ulang tahun dia, ada temannya yang ngado BMW pakai No Pol K 4 Y seperti Nama panggilannya, ada yang ngasi rumah di Kota Wisata, dan deposito 500 juta.! mengharukan katanya semua itu buat saya saja, dia tetap lebih seneng bisnis restoran saja..."
Geduaaabruuuuk !!! Ko A Len, Ko A Wen, Ko A Djo : pada jatuh PINGSAN..! :D Hoa =D Ha =)) Ha </3
Selingan akhir pekan :
A Liong pergi ke toko perlengkapan sembayang Cheng Beng.
Dia lihat ada iPhone kertas buat bakaran sembahyang tapi ragu untuk membeli.Maka bertanyalah Α Liong kepada A Cin, pemilik toko.
Α Liong: "Apa mereka bisa pakai iphone di sana?"
A Cin: "Oh.. Pasti bisa!
Kan Steve Jobs sudah berangkat duluan ke sana ngajarin mereka!"
Lalu A Liong jadi beli iPhone kertas.
A Cin: "Sekalian aja beli bluetooth headsetnya, lagi populer disana!"
A Liong ragu... Setelah dipikir2, akhirnya jadi beli juga.
Sebelum pulang, A Liong dicegat.
A Cin: "Engkoh perlu Power bank juga, siapa tahu di sana iPhone lagi low batt.."
A Liong mulai sebel, tapi akhirnya beli juga semuanya... iPhone, Bluetooth dan Power bank kertas.
Sebelum keluar toko dia minta kartu nama A Cin si Pemilik Toko.
Waktu diberi satu, A Liong minta sekotak!
A Cin: "Lhoo, buat apa, Koh?"
A Liong: "Nanti wa bakar kartu nama engkoh semua.. Jadi kalau temen-temennya ada yang tanya beli dimana bisa menghubungi situ, dan juga kalau ada kerusakan atau masalah teknis, dia bisa menghubungi engkoh, kalo gak beres jg paling engkoh diminta kesana untuk memperbaiki... =))нàâª=))нàâª=))º°˚˚°º≈=)) ^нàáª=Dнä <=-P^нàâª^=))
~AHSAN & Ko AHONG~
Ahsan : "ko Ahong... Beli gulanya 1 kg"
Ko Ahong : "Lu ambil itu gula yg dipojokan.."
*(Ahsan pun menuju arah yg ditunjuk oleh ko Ahong, di rak ada tulisan besar "GARAM")
Ahsan : "Ko Ahong, ini bukan gula,, tp ini Garam.."
Ko Ahong : "Haaiya... itu gula... Haaiya... Lu olang dikasih tau kagak pelcaya, owe singaja buat itu tulisan Garam supaya semut2 kalo baca pada kitipu...!!"
Ahsan : !@$$^%$$^&%$...
╋╋∂ª=D ~ ╋╋∂ª=D ~╋╋∂ª
Ko Ahai , Ko A Len, Ko A wen dan Ko A Djo reuni makan2 di Restoran, sambil ngeBir, Mereka ngobrol dr sandal jepit sampai bakiak pasar.
Karena kantung kemih sdh penuh Ko Ahai pamit utk buang air !
Saat itu terjadi pembicaraan yg serius Ko A Len: "Bgmn bisnis anakmu ko A Wen ?
Ko A Wen: "Skrng anakku sdh jd boss, pabriknya ada 2 bh. Tapi, saya bpknya ga pernah dibelikan apa2. Eh, pas kemarin pacarnya 'Kay' ulang tahun dibeliin BMW serie 7 baru, lagian No Polisi pakai namanya "K 4 Y", coba Lu pikir ngeselin ga !
Ko A Djo nyela: "Lha anakku skrg sdh jadi direktur perumahan.. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan rumah mewah di Kota Wisata"
ko A Len: "Anakku lebih parah lagi, jadi pialang saham . . Skali dpt komisi saham Cepek Nopek Tiuw, tapi saya ini nggak pernah 1 senpun dikasih duit, tapi waktu pacarnya ulang tahun, dikasih Deposito 500 juta.
Ko Ahai balik dari wc sambil benerin lesleting celana barunya, nyeletuk "Lagi nyeritain apa sih, serius banget !"
Ko A Len: "Ini lho, pd nyeritain anak2 kt, anak Ko Ahai gimana?"
Ko Ahai: "Anakku satu satunya, tp payah, berharap dia bisa jadi ABRI, eh malah jd bencong... Tapi meskipun bencong, dia tetep anakku. ! Apalagi nasibnya bagus, anaknya baik dan pergaulannya luas, serta dicintai Teman2nya, diapun sayang bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi ! Kemarin pas dihari ulang tahun dia, ada temannya yang ngado BMW pakai No Pol K 4 Y seperti Nama panggilannya, ada yang ngasi rumah di Kota Wisata, dan deposito 500 juta.! mengharukan katanya semua itu buat saya saja, dia tetap lebih seneng bisnis restoran saja..."
Geduaaabruuuuk !!! Ko A Len, Ko A Wen, Ko A Djo : pada jatuh PINGSAN..! :D Hoa =D Ha =)) Ha </3
Selingan akhir pekan :
A Liong pergi ke toko perlengkapan sembayang Cheng Beng.
Dia lihat ada iPhone kertas buat bakaran sembahyang tapi ragu untuk membeli.Maka bertanyalah Α Liong kepada A Cin, pemilik toko.
Α Liong: "Apa mereka bisa pakai iphone di sana?"
A Cin: "Oh.. Pasti bisa!
Kan Steve Jobs sudah berangkat duluan ke sana ngajarin mereka!"
Lalu A Liong jadi beli iPhone kertas.
A Cin: "Sekalian aja beli bluetooth headsetnya, lagi populer disana!"
A Liong ragu... Setelah dipikir2, akhirnya jadi beli juga.
Sebelum pulang, A Liong dicegat.
A Cin: "Engkoh perlu Power bank juga, siapa tahu di sana iPhone lagi low batt.."
A Liong mulai sebel, tapi akhirnya beli juga semuanya... iPhone, Bluetooth dan Power bank kertas.
Sebelum keluar toko dia minta kartu nama A Cin si Pemilik Toko.
Waktu diberi satu, A Liong minta sekotak!
A Cin: "Lhoo, buat apa, Koh?"
A Liong: "Nanti wa bakar kartu nama engkoh semua.. Jadi kalau temen-temennya ada yang tanya beli dimana bisa menghubungi situ, dan juga kalau ada kerusakan atau masalah teknis, dia bisa menghubungi engkoh, kalo gak beres jg paling engkoh diminta kesana untuk memperbaiki... =))нàâª=))нàâª=))º°˚˚°º≈=))
~AHSAN & Ko AHONG~
Ahsan : "ko Ahong... Beli gulanya 1 kg"
Ko Ahong : "Lu ambil itu gula yg dipojokan.."
*(Ahsan pun menuju arah yg ditunjuk oleh ko Ahong, di rak ada tulisan besar "GARAM")
Ahsan : "Ko Ahong, ini bukan gula,, tp ini Garam.."
Ko Ahong : "Haaiya... itu gula... Haaiya... Lu olang dikasih tau kagak pelcaya, owe singaja buat itu tulisan Garam supaya semut2 kalo baca pada kitipu...!!"
Ahsan : !@$$^%$$^&%$...
╋╋∂ª=D ~ ╋╋∂ª=D ~╋╋∂ª
Minggu, 19 Januari 2014
Humor Siang : Ditiduri 3 Hari 3 Malam
Seorang pemuda, Lianto putus asa hendak melompat dr atas jembatan musi, tiba2 dtg seorang nenek menghentikannya.
Nenek : Anak muda..Hentikan!
Lianto : Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal kekasihku pergi dengan pria lain . Rasanya tak mungkin lg aku mendapat wanita secantik dia . Aku ingin mati saja .
Nenek : Tahukah kau anak muda, aku sebenarnya adalah seorang wanita jelita namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan kembali pulih, jika aku ditiduri oleh seorang pemuda selama 3hari-3malam.
Lianto : Benarkah itu nek?
Nenek : Iya!
Akhirnya nenek itu dibawa ke kost Lianto dan ditiduri selama 3hari-3malam. Anehnya sampai hari ke-3 nenek tak berubah2 wujudnya.
Lianto : Nek, koq gak berubah2 ya? inikan sudah malam ke-3?
Nenek : Kamu umur berapa sih skrg, nak?
Lianto : 36 thn nek!
Nenek : Ealah kamu! Umur segitu koq msh percaya dongeng...!!
Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=)) :D
***
Nenek : Anak muda..Hentikan!
Lianto : Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal kekasihku pergi dengan pria lain . Rasanya tak mungkin lg aku mendapat wanita secantik dia . Aku ingin mati saja .
Nenek : Tahukah kau anak muda, aku sebenarnya adalah seorang wanita jelita namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan kembali pulih, jika aku ditiduri oleh seorang pemuda selama 3hari-3malam.
Lianto : Benarkah itu nek?
Nenek : Iya!
Akhirnya nenek itu dibawa ke kost Lianto dan ditiduri selama 3hari-3malam. Anehnya sampai hari ke-3 nenek tak berubah2 wujudnya.
Lianto : Nek, koq gak berubah2 ya? inikan sudah malam ke-3?
Nenek : Kamu umur berapa sih skrg, nak?
Lianto : 36 thn nek!
Nenek : Ealah kamu! Umur segitu koq msh percaya dongeng...!!
Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=)) :D
***
Rabu, 15 Januari 2014
Cerita Humor : Jika Para Guru Rapat
Ketika rapat para guru yang juga dihadiri oleh kepala sekolah sedang
berlangsung, tiba-tiba terdengar suara aneh yang disertai aroma tak
sedap. Kemudian, spontan para guru pun mengomentari kejadian tersebut
berdasarkan ilmu yang dikuasainya masing-masing :
Guru Matematika : “Itu adalah bilangan yang tidak bisa dikalikan, namun baunya bisa di bagi-bagi!”
Guru Kesenian : “Kalau di lihat dari nadanya, sepertinya diawali dengan kunci G#m..”
Guru Fisika : “Nah, itulah yang disebut dengan Inner Power! Tenaga yang digunakan relatif kecil, namun hasilnya sangat luar biasa!”
Guru Biologi : “Inilah pertanda makhluk hidup sedang meneruskan kehidupannya..”
Guru Geografi : “Posisi keberadaannya bisa dikatakan mengikuti arah mata angin barat..”
Guru Sosiologi : “Hal tersebut termasuk ke dalam perilaku menyimpang pda sikap manusia..”
Guru Sejarah : “Ini bisa dikatakan salah satu pencetus perang mulut yang terjadi pada Teori Darwin dahulu kala!”
Guru Bahasa : “Begitulah kira-kira! Kalimatnya bisa di tulis dengan kata-kata, namun baunya tak dapat diungkapkan dengan kata-kata!”
Kepala Sekolah : “Saya yang kentut!! Kenapa..?!? Masalah buat looo….?!?”
Нaнaɑº°˚=Dнaнaɑº°=D=D apa komentar kamu ??
Guru Matematika : “Itu adalah bilangan yang tidak bisa dikalikan, namun baunya bisa di bagi-bagi!”
Guru Kesenian : “Kalau di lihat dari nadanya, sepertinya diawali dengan kunci G#m..”
Guru Fisika : “Nah, itulah yang disebut dengan Inner Power! Tenaga yang digunakan relatif kecil, namun hasilnya sangat luar biasa!”
Guru Biologi : “Inilah pertanda makhluk hidup sedang meneruskan kehidupannya..”
Guru Geografi : “Posisi keberadaannya bisa dikatakan mengikuti arah mata angin barat..”
Guru Sosiologi : “Hal tersebut termasuk ke dalam perilaku menyimpang pda sikap manusia..”
Guru Sejarah : “Ini bisa dikatakan salah satu pencetus perang mulut yang terjadi pada Teori Darwin dahulu kala!”
Guru Bahasa : “Begitulah kira-kira! Kalimatnya bisa di tulis dengan kata-kata, namun baunya tak dapat diungkapkan dengan kata-kata!”
Kepala Sekolah : “Saya yang kentut!! Kenapa..?!? Masalah buat looo….?!?”
Нaнaɑº°˚=Dнaнaɑº°=D=D apa komentar kamu ??
Selasa, 07 Januari 2014
Ramalan Mama Laurent
tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor.
Tahun 2014 penuh dengan duka dan bencana, air mata dimana-mana, mata air kering
tak mengalir. Boleh percaya boleh tidak, tapi ramalannya selalu tepat, jarang
meleset. Kita perlu waspada. Mama Laurent juga mengatakan bahwa akan ada
peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu pada tahun ini.
Siapakah dia? Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan
noda-noda hitam di piring, gelas, dan panci... :D\=D/=)):p ..
нɑнɑнɑнɑ.. \=D/ =D =))
' =)) Ћ∂ª=D ~
.~/ / \_. Ћ∂ª=D ~
_( \_ Ћ∂ª=D ~
нɑнɑнɑнɑ.. \=D/ =D =))
' =)) Ћ∂ª=D ~
.~/ / \_. Ћ∂ª=D ~
_( \_ Ћ∂ª=D ~
Jumat, 27 Desember 2013
TRAGEDI GORILLA DI KEBUN BINATANG
Karena susahnya mencari kerja, seorang pemuda lulusan ITB akhirnya menerima pekerjaan di kebun binatang Bandung. Tiap hari ia memakai kostum Gorilla, dan berpura-pura menjadi seekor Gorilla (ngapain malu, toh tidak ada yang tahu, karena pakai kostum dan topeng).
Mengunyah kacang dan pisang terus menerus. Ia berlompat lompatan setiap hari dengan lincahnya, dan juga dapat berhitung angka. Tugasnya menarik perhatian penonton dan membuat pengunjung kebun binatang itu senang.
Sejak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan Gorilla yang lincah dan juga pintar (lha wong lulusan ITB).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu Gorilla itu melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh kedalam kolam Buaya.
“Oh my God. Matilah aku kali ini...”, kata Gorila jadi-jadian itu dalam hati. Ia berusaha keras memanjat dengan cepat ke pinggir kolam, menghindar dari Buaya. Tapi Buaya itu lebih cepat mendekat dengan mulutnya yang menganga lebar. Dan gigi-gigi yang runcing siap merobek robek-robek si Gorila.
Para pengunjung kebun binatang pun juga ikut berteriak histeris merasa ngeri ketika moncong Buaya menyergap Gorilla tersebut.
Antara sadar dan pingsan, Gorilla itu mendengar bisikan lembut dari dalam mulut Buaya: “sssttttt jgn ribut kang,aku alumni UNPAD ".....
☺ωªªkªªkªª☺.¸¸.•´¨)
☺ωªªkªªkªª☺. ¸.•´*¨)
☺ωªªkªªkªª☺.(¸¸.•´ *¨)
(¸¸.• \ː̗X_Xː̖
^'// \_
^'
Notes :
Banyak jln utk menjemput rezeki yg hahal,jgn pernah menyerah,tidak perlu gengsi,terus semangat,n jgn luPa tetap libatkan Tuhanmu dlm setiap usahamu..
Met weekend all ({})
Mengunyah kacang dan pisang terus menerus. Ia berlompat lompatan setiap hari dengan lincahnya, dan juga dapat berhitung angka. Tugasnya menarik perhatian penonton dan membuat pengunjung kebun binatang itu senang.
Sejak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan Gorilla yang lincah dan juga pintar (lha wong lulusan ITB).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu Gorilla itu melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh kedalam kolam Buaya.
“Oh my God. Matilah aku kali ini...”, kata Gorila jadi-jadian itu dalam hati. Ia berusaha keras memanjat dengan cepat ke pinggir kolam, menghindar dari Buaya. Tapi Buaya itu lebih cepat mendekat dengan mulutnya yang menganga lebar. Dan gigi-gigi yang runcing siap merobek robek-robek si Gorila.
Para pengunjung kebun binatang pun juga ikut berteriak histeris merasa ngeri ketika moncong Buaya menyergap Gorilla tersebut.
Antara sadar dan pingsan, Gorilla itu mendengar bisikan lembut dari dalam mulut Buaya: “sssttttt jgn ribut kang,aku alumni UNPAD ".....
☺ωªªkªªkªª☺.¸¸.•´¨)
☺ωªªkªªkªª☺. ¸.•´*¨)
☺ωªªkªªkªª☺.(¸¸.•´ *¨)
(¸¸.• \ː̗X_Xː̖
^'// \_
^'
Notes :
Banyak jln utk menjemput rezeki yg hahal,jgn pernah menyerah,tidak perlu gengsi,terus semangat,n jgn luPa tetap libatkan Tuhanmu dlm setiap usahamu..
Met weekend all ({})
Label:
Bantu BC,
BC Lucu,
Cerita Dewasa,
Cerita Lucu,
Humor Dewasa,
Humor Segar,
Rezeki Barokah,
Semangat,
Senyum Sejenak,
Siraman Rohani,
Yang Lucu lucu
Langganan:
Postingan (Atom)



